《簡·愛（全譯本）》： 

　　因為挨打和跌倒，我的腦袋還在疼痛、流血，卻沒有一個人去責怪約翰放肆打我。而我不過為了免遭進一步無理毆打，卻承受著眾人的懲罰。 

　　“不公平！十分不公平！”我的理智呼喊著，痛苦的刺激使它忽然變成一種早熟而短暫的力量，一同被激起來的決心也在催促我采取某種非凡之舉，來逃離難以忍受的傷害，譬如離家出走，要是行不通的話，那就不吃不喝，餓死自己。 

　　那個陰沉的下午，我心里多么的惶恐不安！我的整個腦袋如一團亂麻，我的整顆心都在反抗！但是這場心理斗爭又是多么茫然，多么沖動無知啊！我無法回答那個從內(nèi)心不停冒出的問題：為什么我要如此受苦？如今，相隔……我不想說隔了多少年，我才弄懂。 

　　我和蓋茨里德府里一點都不和諧，在那里我跟誰都不像。我不論是和里德太太，還是和她的孩子們，或者是她的寶貝兒們，都能融洽相處。說實在的，他們不喜歡我，同樣的，我也討厭他們。他們沒有必要去寵愛一個與自己合不來的家伙，一個不管是性情、能力還是喜好，都和他們不一樣的異己；一個沒有一點作用的家伙，既無法給他們帶來有什么益處，也沒有方法增加他們的樂趣；她是個掃把星，身上沾有痛恨他們的對待、蔑視他們的見解的病菌。我心里理解，如果我是個個性開朗、頑皮任性又美麗一點的孩子，就算是同樣的寄人籬下，同樣的無依無靠，里德太太也會對我的處境更加寬容忍讓，她的寶貝兒們也稍微會對我真誠友好一點，用人們在育兒室里也就不能那樣不分青紅皂白就在我身上發(fā)火、出氣了。 

　　紅房子里光線漸漸變暗，早已經(jīng)過了四點，陰沉的下午正轉(zhuǎn)為凄涼的黃昏。我聽見雨點依舊在不停地敲打著樓梯上的窗戶，狂風在門廳后面的樹叢中怒號。漸漸地，我全身冰冷得像塊石頭，然后勇氣也跟著消失了。我一貫擁有的那種自卑、缺少自信、灰心喪氣的情緒，像冰水一樣澆滅了我將消未消的怒火。或許我真的像人們說的那樣壞。剛剛我在想什么呀，竟然想餓死自己！這當然是個罪過，那我該不該死呢？或者，蓋茨黑德教堂圣壇底下是個令人向往的歸宿嗎？我聽說里德先生就埋葬在那個地方，這想法又重新勾起了我對他的回憶來，但越想就越覺得害怕。就算我早就不記得他了，但是我知道他是我親舅舅，是我母親的兄弟，在我父母雙亡的時候，是他收養(yǎng)了我這個襁褓中的孤兒，而且在臨死前時他曾要求里德太太答應要像養(yǎng)育親生孩子那樣來養(yǎng)育我。也許里德太太認為她是堅守了承諾的，而我認為，以她的稟性而論，也的確是實踐了當初的許諾。然而對于一個不屬于她的家的外來者，且在丈夫死后更是與她沒有任何關系的人，她怎么可能會從心底喜愛呢？她覺得自己是為了勉強許下的承諾而不得不去扮演一個她不喜愛的孩子的母親，眼睜睜看著一個脾氣個性不相和諧的外來者插在自己的家庭之中，對她來說，這想必是件最惱人的事情了。 

　　我心里忽然閃過一個奇怪的想法。我從來都沒有懷疑過，假如里德先生還在世。他肯定會好好待我的。此刻，我坐著，一面打量著白色的床和陰暗的四壁，不時還情不自禁地瞧一瞧微微發(fā)光的鏡子，不由得憶起了我從前聽說過的故事：說墳墓里的死人因為不甘心其他人違反他們的遺愿，會返回人間來責罰那些不守承諾的人，為那些遭迫害的人報仇。我思忖，里德先生的靈魂正在為他外甥女所承受的不公而氣憤，說不定就會走出他的住所，不管是從教堂的墳墓里，還是從死人所在的陰間，更或者是從這間臥房里出現(xiàn)在我眼前。我擦掉淚水，止住抽泣，擔心絲毫的強烈悲痛的行為都有可能驚動什么不可知的聲音來安慰我，或者是在陰暗中引來一張被光暈環(huán)繞的面龐，面帶怪異的憐愛神情俯瞰著我。這念頭聽起來令人欣慰，但如果真的實現(xiàn)了，想必會非�？植溃�所以我盡力打消它，讓自己鎮(zhèn)定下來。我將頭抬起來，將擋在眼前的頭發(fā)甩開，竭盡全力壯起膽子環(huán)顧了一下黑暗洞洞的房間。 

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