推薦序一

     只有她能讓我相信：養(yǎng)孩子不是什么困難的事——鐘煜

     第一次聽林文采老師的課，女兒剛出生兩個月。在燥熱的七月，我背著吸奶器，穿越小半個北京，啃哧啃哧地上完了第一個階段的薩提亞課程。事實證明，那是我為剛成為媽媽的自己，為剛到這個世界的女兒做的最好的一件事。

     在育兒雜志做了十三年主編，有超過一半的時間有幸邀林老師做專家，得以繼續(xù)汲取營養(yǎng)，支持我與女兒的成長路。那時候，心心念念地，就是希望林老師能出本書，將她的智慧與經(jīng)驗惠及更多的父母。如今終于讀到這本《心理營養(yǎng)》，歡喜莫名。

     每個孩子本身都具有強大的生命力，但也需要足夠的營養(yǎng)才能長大。給孩子足夠的心理營養(yǎng)，是林老師親子育兒觀的核心。然而在為林老師的書寫推薦文字的時候，我感慨最多的，還是身為媽媽，我自己從林老師那里獲得的營養(yǎng)。

     第一種營養(yǎng)：“父母總是會以當下之所知所能，做出對孩子最好的選擇。” 

     這句話，除了出差的路上，加班的夜晚會在心頭默念，聊以自慰，更多的是從中獲得安定的力量。在育兒信息和選擇紛亂龐雜的大環(huán)境里，在與女兒相關的大事小情上，我會審慎決定，但基本不后悔。這世間的事，本沒有什么是READY的，我相信我已經(jīng)做了我能力所及的最好的事。

     與此同時，在不斷反省自己成長經(jīng)歷的過程里，也靠著這句話，慢慢與我的父母和解。若你也和我一樣因為孩子的關系要重建三代同堂的家庭，相信你會明白，這種和解有多重要。

     第二種營養(yǎng)：對孩子來說，“溫和而堅持”的媽媽就是合適的。

     這是我得到的“怎樣做個好媽媽”的最好的建議，恨不得刻在腦中，時時自省。

     日常小事難免會對女兒時有責備，勉力做到不諷刺，不指桑罵槐，不帶個人情緒，不翻舊賬。

     成長大事間歇性地會有迷茫，但看到女兒也一天天平靜自在地成長，逐漸在對自己、對他人、對周遭環(huán)境的心境上展現(xiàn)出“溫和而堅持”的狀態(tài)，也就愈加自信起來。

     第三種營養(yǎng)： “世上沒有一種叫做‘非如此不可’的事……不管媽媽最終做出的選擇是什么，沒有人可以批評她，因為每個人的情況都不相同。”

     我都奇怪自己能對這些話記得那么深，甚至可以背出整段：“世上沒有一種叫做‘非如此不可’的事，尤其是時間、金錢，完全是選擇問題。當你的內(nèi)疚足夠大，你自然會減少工作量、減少應酬。當內(nèi)疚并沒有讓你做出改變時，至少可以說，內(nèi)疚沒有你內(nèi)心的某些需要重要。不管媽媽最終做出的選擇是什么，沒有人可以批評她，因為每個人的情況都不相同。”

     這么多年糾結(jié)在顧工作還是顧孩子，自己帶還是老人帶，前進一步是歉疚，后退一步是不滿足，放手是不甘心，一力承擔又難以喘息。撞見這句話，如當頭棒喝，從此不再為難，也絕少抱怨。當年在喜愛的工作中全力以赴，如今慢慢退回家庭，重新調(diào)整生活的優(yōu)先級，都是安靜清晰的決定，都要感謝當年那一棒。

     第四種營養(yǎng)：“養(yǎng)孩子大概不是什么困難的事，若你養(yǎng)孩子養(yǎng)到雞犬不寧，那一定是你的方法有問題。”

     呃，還是坦白吧，這一句，其實我本來想寫在第一個的，但是擔心太不嚴肅，耽誤了主題�，F(xiàn)在在電腦上敲下這句話，我眼前還能看到林老師笑笑的樣子。她總是笑笑的，輕輕松松的，一副“世間本無難題”的模樣。她的聲音溫和緩慢，卻清楚又篤定。

     在那些焦頭爛額、慌張無措的時刻，大概只有她能令我相信：養(yǎng)孩子不是什么困難的事。因為天大的難題在她那里，總能得到一針見血卻又春風拂面的開解。

     借這篇文字，向林老師深鞠一躬——謝謝您，將我從“雞犬不寧”中解救出來，并且一步步將我?guī)�上一條安靜從容的成長路。

     我也相信，從這本書開始，會有更多的父母走上這樣一條路。

      自序

     “心理營養(yǎng)”的由來

     在心理學界，心理營養(yǎng)這個名詞是由我在 2008 年正式提出來的，我也提出了有關這個名詞的系統(tǒng)理念。很多人很好奇，這個理念是如何發(fā)展出來的？我想有必要在這里簡單說明一下。
     從 1990 年開始，我就在馬來西亞大量做個案，從那時到現(xiàn)在，我接觸了很多家庭，也接觸了很多所謂有“偏差行為”的孩子。很明顯的事實是，專注在改變孩子的行為不是根本之道，你處理了孩子的一個偏差行為，往往過了不久，第二個偏差行為又會出現(xiàn)，這令父母和老師特別頭疼。當時我就發(fā)現(xiàn)，根本之道是要改善孩子和父母的關系，一旦孩子和他的“重要他人”的關系得到改善，這個孩子的行為就會漸漸好起來，孩子會變得更有朝氣，更快樂，目標也更明確。因此，我們必須要問：親子關系為何如此重要？在和諧的親子關系中，孩子從父母身上得到的到底是什么？

     對于我來說，孩子有偏差行為是很奇怪的一件事。作為一個人，生命的原本狀態(tài)，必然是渴望人見人愛，被人喜歡和接納，而孩子肯定知道偏差行為只會給他們帶來排斥和厭惡，為何還是有那么多孩子樂此不疲呢？合理的邏輯必然是：孩子需要一些東西，這些東西比得到別人的喜愛更重要，這些也必然是人類賴以生存的基本東西，如果它不是食物和水——我們稱為生理營養(yǎng)的東西，那么，它是什么呢？

     2001 年，在做了超過一萬個個案后，就是在幫助無數(shù)家庭和孩子建立關系后，我開始教導父母親如何在實際生活中給予孩子我稱為“心理營養(yǎng)”的東西。令人感到驚奇和興奮的是：只要父母親開始對孩子做心理營養(yǎng)，孩子就真的如同生命得到了滋養(yǎng)，生命的“五朵金花”（我的另外一個理念，指的是人類的五大天性）就能綻放。這個結(jié)果屢試不爽。其中我們所針對的各種偏差行為，包括了精神疾病、厭食癥、不愿上課和自閉癥等等。
     如同種子一樣，生命原本就在其中，但是如果沒有陽光、空氣和水，藏在其中的生命無法展開！人類也一樣，我們的生命有無窮的能力，但是如果沒有生理營養(yǎng)，身體就不會健康；沒有心理營養(yǎng)，心理的巨大能力也就無法實現(xiàn)，“五朵金花”不能綻放，心理力量也只能奄奄一息。心理學原本就是現(xiàn)象學，1000 多個孩子得到心理營養(yǎng)之后的轉(zhuǎn)變，足以證明這個理論的實用性。
     2008 年我開始到中國授課，教得最多的是親子課，講得最多的是“心理營養(yǎng)”這個理念。與我在馬來西亞得到的結(jié)果相同，許許多多學員告訴我，他們的孩子改變了；當他們把養(yǎng)育孩子的這些理念，用來對待自己，學習做自己的好父母（good enough parents）時，他們的生命、他們的關系、他們的生活素質(zhì)，也都發(fā)生了改變。這種反饋很多很多，部分學員還把自己的經(jīng)歷寄給我，發(fā)表在我的 QQ 空間，讀者如果有興趣可以去看看，這種文章至今也有 1000 多篇。

     我到中國不久，就開始在育兒雜志上傳授育兒方法，就是用“心理營養(yǎng)”的理念來詮釋幼兒的行為，并指導父母如何養(yǎng)育。每個月都由伍娜負責訪問我，然后寫成文字發(fā)表。當初并沒有出書的想法，但幾年下來，沒想到這些文字已經(jīng)有機會可以結(jié)集成書。這是我在中國出版的第一本書，心中自然無限欣喜。和伍娜的合作相當愉快，我們也成了很好的朋友，這本書能出版，伍娜功不可沒。和青豆書坊蘇元溝通時，大家都認為以“心理營養(yǎng)”為書名最為準確，因為心理營養(yǎng)理念的提出，也是我對親子關系、心理治療最大的貢獻。有關這一理念在心理治療上的運用，我會另文說明，這本書中主要是針對育兒而言。我可以很負責任地說，運用這個理念來育兒，既輕松，又有效。
     我必須感謝其他兒童心理學家在兒童觀察和研究領域付出的努力，美國心理學家、人本主義心理學的主要代表人物卡爾·羅杰斯（Carl Rogers）以當事人為中心的治療法，英國精神分析學家溫尼科特（Donald Woods Winnicott）的客體關系理論都給了我許多的啟發(fā)。從大量書刊中，特別從我自身做個案的體驗中可以證實一件事 : 父母如果能對孩子無條件地接納、重視，給予足夠的安全感，給孩子肯定、贊美和認同，用自身作為模范，教導孩子如何處理生活，孩子自身的生命力就能被激活，他就有能力發(fā)展自己的特長，活得快樂和自在，如同他們初始來到這個世界的狀態(tài)。
      我常說的話是：養(yǎng)孩子有什么難？如果養(yǎng)孩子養(yǎng)到雞犬不寧，十有八九是方法錯了，理念錯了！那么，現(xiàn)在或許是一個改正的機會。

     五大心理營養(yǎng)，“喂”出健康孩子！

     父母都希望自己的孩子能夠健康成長�？墒牵�我們也許不知道，就像需要身體營養(yǎng)一樣，孩子在不同的年齡階段，還需要不同的心理營養(yǎng)。如果幼年時孩子沒有得到足夠的心理營養(yǎng)，在其后的一生中他都會不斷尋覓，并因此引發(fā)各種狀況，直到找到曾經(jīng)缺失的心理營養(yǎng)。

     第一個心理營養(yǎng)：無條件的接納

     0～3個月，孩子剛出生不久，他需要的第一個營養(yǎng)叫做：沒有條件的接納。

     剛剛出生的孩子非常脆弱，他不能自己尋找食物，他要等待爸爸媽媽喂他，需要爸爸媽媽幫助他、安慰他、照顧他。其實小寶寶什么都知道，只是他不會說話，有需要時只能用哭來表達。

     在需求表達那么不明確，未來的一切也都那么不確定的時候，最需要爸爸媽媽無條件地接納孩子。“你不知道以后我會不會孝順？你也看不出來我好不好看？你更不知道我乖不乖？但你就是盡你所能來滿足我、愛我，即使你什么都不知道！”這就是孩子渴求的、無條件的愛與接納。

     第二個心理營養(yǎng)：此時此刻，在你的生命中，我最重要

     0～3個月的孩子還需要確定：“在你的生命中，我最重要，我是No.1。即使你很忙，即使你的身體不舒服,但如果你發(fā)現(xiàn)我餓了、生病了，你都會馬上放下所有的一切,先來滿足我。這樣，我就會知道，在你生命中，我是最重要的。”

     對于母親而言，做到這些并不難。因為媽媽在生完孩子以后，會分泌一種叫本體胺的物質(zhì)，促使媽媽心甘情愿地為孩子提供一切。生理上，提供乳汁；心理上，提供無條件的愛。在媽媽的眼里，孩子一定是最完美的，沒有任何事情比孩子更重要。

     可是如果在寶寶0～3個月大的階段，由于某種原因，媽媽情緒發(fā)生變化，身體沒有正常分泌本體胺，那么爸爸就要承擔起這個任務：看護孩子，保護妻子。

     如果這時，父母經(jīng)常吵架、打架，兩個人的精力都消耗在爭吵里，沒辦法照顧孩子，那么孩子就會在成長過程中，尋找另外一個人替代原本由父母扮演的“重要他人”的角色。

     “重要他人”，是一個心理學的概念，它指的是在孩子心理人格形成及過程中，最具影響力的一個人。這個人的養(yǎng)育態(tài)度及行為舉止，將對孩子的成長形成決定性影響。這個人由孩子自己挑選，最初、最本能的選擇當然是爸爸媽媽，如果爸爸媽媽不行，他可能就會選擇祖父母、老師或其他長輩。

     從這個人身上，孩子希望得到無條件的接納，希望成為這個人生命里最重要的人。如果孩子在小時候，沒有找到這樣一個理想的“重要他人”，那么他一生中都會一直去尋覓，直到找到為止。上小學，他會去找小學的老師。上中學，他會去找女朋友，會很早談戀愛。

     他會非常希望彌補曾經(jīng)沒有從父母那里得到的“我最重要”的感覺，希望有人能把自己看成生命中最重要的人。如果找不到，他就會一直帶著這個期待長大，帶著這個期待結(jié)婚。等到結(jié)婚，他也會一天到晚詢問：“在你的生命中，我到底排第幾？”問了又問試了又試：“我是不是你生命中最重要的人？如果我很任性、很壞、很糟糕，你還會那樣愛我嗎？”他會一直不斷地去尋找這個答案，從而導致他在人際交往中碰到很多問題。他也不太能夠全力做一些有意義的事情，因為他會遇到那么多的困擾。

      第三個心理營養(yǎng)：安全感

     從4個月開始，孩子進入另外一個階段——想要分離，成為一個獨立的人。

     孩子本來和媽媽連在一起，出生時經(jīng)歷了生理上的分離。從4個月開始一直到3歲，是孩子要和媽媽或爸爸剪斷心理臍帶的過程。如果這個過程沒有做好，孩子永遠不知道如何獨立。這個階段，孩子需要的心理營養(yǎng)是：安全感。在安全感建立這件事情上，媽媽的作用大過爸爸，因為孩子分離的主要對象是媽媽。如果媽媽的狀態(tài)穩(wěn)定，孩子會很自然地走過這個分離期，并獲得安全感。那么，媽媽怎樣的狀態(tài)，能給孩子提供最好的安全感呢？

     首先，媽媽要情緒穩(wěn)定。常處于焦慮狀態(tài)的媽媽，很難心平氣和，她會擔心這個擔心那個，情緒容易失控。對孩子而言，最好的媽媽是愿意學習，讓自己情緒穩(wěn)定，跟隨孩子的成長而成長。如果媽媽認為自己有情緒問題，一定要想辦法處理好自己的情緒，然后再面對孩子。

     我們常喜歡為孩子做我們“認為”最好的事情，而實際上，一個穩(wěn)定平和的媽媽只要做到陪在孩子身邊，觀察孩子需要什么，然后滿足他，就是孩子安全感的最好來源。我們會發(fā)現(xiàn)孩子在這個階段，時不時會跑回媽媽身邊，要媽媽抱抱，這時媽媽痛快地抱起他就好了。抱了一下，孩子有安全感了，要下來，那就放他下來，讓他自己去玩，不要打擾。他邀請你玩，你就陪他一起玩。順其自然，當孩子得到了安全感，他就會嘗試分離一點。安全感更多一點時，就再分離一點。總之，安全感吸收得越多，越容易分離，這是孩子心理的自然過程。一直不停地離開、回來、再離開、再回來……直到成為一個身體、心理上真正獨立的人。

     相較而言，不好的做法是，今天媽媽心情很好，就把孩子抱起來玩玩、親親；等到心情不好或者很忙的時候，孩子一來她卻說，去去去，去找爸爸或者奶奶。孩子老來煩父母，是因為他需要的時候，沒有得到滿足，并不是因為孩子要的太多。

     其次，注意夫妻之間的關系。父母能給孩子最好的東西，不是物質(zhì)。孩子那么小，對物質(zhì)沒有那么大需求，父母親之間良好的關系，才是孩子最渴望也最能給他安全感的東西。父母關系好，他自然很開心，因為父母是孩子全部的世界。如果父母經(jīng)常吵架，相互指責，孩子就會很害怕，而他無法表達害怕時，就會用很多古怪的行為來呈現(xiàn)。夫妻關系在孩子成長的頭幾年里，是最重要的事情之一。

     有的孩子到了四五歲甚至十幾歲還會拉著父母的衣角，到了要上學的時候，抱著門不肯出去，都是因為他不能獨立、不能分離�？梢苑蛛x的人，是可以“以情相系”的人，如果孩子在拼命汲取安全感的這段時間，沒有得到“可以用情感和別人維持聯(lián)系”的安全感，整個人就會充滿不安和恐懼，那他自然就害怕分離、無法獨立。

     這個階段中有一個養(yǎng)孩子最頭疼的時期——可怕的兩歲。為什么“可怕”呢？就是因為分離期的孩子，想獨立，卻沒有能力徹底與媽媽分離。這時，孩子對媽媽的要求特別高。因為沒有獨立的能力，他需要媽媽隨時看著他、保護他，并對他的行為有所反應，但是如果你真去幫他，他又不同意，因為他那么渴望獨立。所以，兩歲上下的孩子最常講的，就是兩個字：“不要！”面對孩子的這種“逆反”，我們要拿出“溫和而堅持”的態(tài)度。可以放手讓孩子自己探索的，大膽放手。確實有危險的時候，我們也能夠“溫和而堅持”地對孩子說“不”。“堅持”是指行為上堅決制止孩子不當或不安全的舉動，“溫和”是指當我們制止孩子時，態(tài)度上不帶有評判、指責的情緒。

      第四個心理營養(yǎng)：肯定、贊美、認同

     當孩子進入四五歲這個階段，有了“我”這個意識的時候，他非常需要的心理營養(yǎng)是:肯定、贊美、認同。

     如果說在安全感的給予方面，媽媽比爸爸更重要。那么在肯定和認同這個部分，爸爸的重要性要大過母親。父親對孩子的肯定、認同、贊美，不管是對兒子還是女兒，它的份量都特別重。如果父親愿意認真地對孩子說：“孩子，我很喜歡你，我非常高興你是我的孩子”，這句話孩子會記得一生,并且開心一輩子。

     如果爸爸愿意去欣賞孩子并且用語言和行動表達出來：“你很棒，爸爸好愛你”，孩子會認為：“我很好，爸爸媽媽覺得我很可愛”，因此他會充滿自信，真正源自內(nèi)心的自信，他知道自己是個有價值的人。孩子有自信，認為自己有價值，他就會有一個新的我，并且明白“我是誰”，然后有信心去面對他的人生，面對人生中的各種問題、難題。

     所以，請爸爸一定要這樣做！愿意肯定孩子，向孩子表達：“我很喜歡你，你很棒！”得到了爸爸的肯定，一個女孩子會覺得她是一個很好的女孩，做為女性她是有價值的。而一個男孩子，同樣會覺得作為一個兒子，他的男性角色是很好的，他是很好的男孩。也就是說，在性別的認同上，父親的作用更大。

     第五個心理營養(yǎng)：學習、認知、模范

      6～7歲的孩子，特別需要的心理營養(yǎng)是：學習、認知、模范。

     這個時期，要有一個人能做孩子的模范。這個模范可以幫助他解決這些問題：當碰到麻煩時，我怎么辦？如果心情不好，怎么辦？與別人的意見不同，我怎么辦？孩子需要學習如何管理他的情緒，如何處理他生活中的問題，而這份學習來源于一個模范。

     對于孩子來說，他的第一個模范就是母親或者父親：當生活中遇到一些具體問題時，爸爸媽媽用什么態(tài)度來面對問題？用怎樣的方法來解決問題？將來這就是孩子走向社會后處理問題的示范和模版。