我曾經(jīng)是那樣深深地愛過你

我曾經(jīng)愛過你

愛的火苗至今還不曾滅熄

但愿它不再打攪你

我可不想勾起你心中的憂郁

我曾經(jīng)默默無言毫無希望地愛過你

時而妒火中燒

時而小心翼翼

我曾經(jīng)這么溫柔這么真誠地愛過你

愿上帝給你另外一個人

能夠像我這樣地愛你

普希金這首偉大的詩篇，時常回響在我的耳際，它雷鳴電擊般觸動著我的記憶，還有比它更精確的表達嗎？還有比它更能深入骨髓般地表白男人心跡的文字嗎？這個讓人妒忌得要死的天才的普希金啊，你怎么讓我千言萬語般地感慨，在幾百年前就一覽無余地濃縮了這么短短幾行的文字？！

對我心愛的女人，我還能有什么語言？

有時候，我敬嘆漢字的魅力與魔力。面無表情的方塊字，何以揚筑起感情豐沛的帆船？何以讓我面對方塊字心生漣漪？何以讓我寢食難安？

有時候，我又嘆責(zé)起文字來。盡管它理直氣壯地融進波瀾壯闊的情感，但有時候卻讓我無能為力地精確地表達出我對她們的情感。我懷疑自己有沒有駕馭文字的能力，我否定自己一次又一次的文字表達。有時候，“此處省略兩百字”、“此處省去一千字”，是我安息思念的寬慰；“愛你無言”、“默默無語兩眼淚”這里的干枯得皺巴巴的詞匯，是我才學(xué)捉襟見肘的無奈。

幾十年過去了，你一刻也沒有從我的記憶里走開；幾十年過去了，你的影像、你的眼淚，還有你無盡的幽怨，一刻也不曾從我的心間忘卻。

自責(zé)，愧疚，像按在水中的木頭，越往下按越是浮上來。都說回憶是幸福的濾布，可是對你的回憶卻總也過濾不了對你的心痛。

星星還是那顆星星，月亮還是那個月亮，你呀，還是那個清新美麗的你；你呀，還是那個讓我發(fā)誓為你去死的你。而我，早已蛻變得不再是原來的那個我，不再是激情沖動理想翱翔的我。我不停地問自己，我老了嗎？怎么變得如此淡定？怎么變得如此口是心非言不由衷？明明是躲在心底的角落里，偷偷地沖洗著你的底片，卻不敢沖印出你的笑臉？

（一）生米為什么煮不成熟飯

大廟中學(xué)。

我是1980年9月1日走進大廟中學(xué)的。

刻骨銘心的大廟中學(xué)的青春記憶，是我人生新的驛站，又是我煩惱人生的開始。

啊，多么遙遠的1980年，多么遙遠的青春記憶。慢慢地回憶，慢慢地穿越著時空的隧道，讓我的心重又浸淫到在大廟中學(xué)認識的你。

到大廟中學(xué)來之前，我已是孫樓小學(xué)初中三年級的畢業(yè)生。沒有考取高中后，又到了趙廟小學(xué)復(fù)習(xí)初三。第二年仍然沒有考取高中，因無顏再復(fù)習(xí)下去，只好無奈地到了大廟中學(xué)。

我們村莊離大廟中學(xué)八華里。鄉(xiāng)村泥濘的土路，要走八華里的路程，在我的記憶里，那是漫長而艱難的行程。左一腳、右一腳，深一腳、淺一腳，我計算過時間，那需要三個小時。當(dāng)時，我只有一個期盼：如果在大廟中學(xué)復(fù)習(xí)一年初三，再考不上高中，就徹底放棄讀書的念頭。

必勝的信念主宰著我背水一戰(zhàn)。因此，在大廟中學(xué)我必須復(fù)習(xí)好數(shù)學(xué)課，以彌補我每次考試數(shù)學(xué)偏科的不足。我深知，考取高中或者考取中專，就意味著走出農(nóng)村，就意味著“吃商品糧”，就意味著“光宗耀祖”。我沒有選擇，我拼死一搏。

好在大廟中學(xué)的卞興良校長是我的一位遠房親戚，他知道我上學(xué)的來回路途比較遙遠，就給我安排了一間單獨的住處。那個年代，有一個單獨住處的學(xué)生已經(jīng)是“特殊待遇”了。因為學(xué)生大都是大廟鄉(xiāng)附近農(nóng)村的學(xué)生。他們下了課便回家吃飯干農(nóng)活，而我則省去了來回路途的奔波，節(jié)省的時間完全可以用在補習(xí)數(shù)理化的功課上。全身心地投入，聚精會神地聽講，加上數(shù)理化老師的特殊講解，我一下子對數(shù)理化課程產(chǎn)生了濃厚的興趣。從“一元一次方程”開始，從氫、氦、鋰、鈹、硼開始，從“歐姆定律”開始，我循序漸進逐漸掌握了其規(guī)律，逐漸從機械的背誦潛移默化到了深思熟慮的胸有成竹。半學(xué)期之后，我成了全班各科考試的第一名。老師的表揚和厚愛，各種競賽的獲獎，使我成了初三復(fù)習(xí)班最出眾的“典型”。

有一天下午放學(xué)后，數(shù)學(xué)老師抽幾個同學(xué)給他打掃辦公室，我也去了。掃地十分投入的我，被你一手按住了我的胳膊，說：“我來吧，你休息一會兒。”這時，我才定睛地看了你一眼。就在我與你目光對視的剎那間，我平生第一次心跳不止。你的微笑讓我看到了你雪白的牙齒，你的微笑讓我看到了你折服我的眼睛。那眼睛像兩顆晶亮的葡萄，讓我第一次產(chǎn)生了迷幻的向往，那雙眼睛至今都深深地浮現(xiàn)在我眼前，你那雙眼睛頃刻間讓我十七歲的懵懂變得一下子不再安分。

我問李老師：“她叫什么名字？”李老師說：“她叫陳馨，初三一班的。”

從此，我去教室的每一天，都要從初三一班的窗口往里看一眼。有幾次，我的目光恰恰從窗戶外看到了座位上的你，正瞅著我笑。你的笑，是春風(fēng)一般的和諧溫暖；你的笑，是夏日甘霖一般的滋潤雨露。啊，那笑是天使在垂青，那笑是磁石在吸引……

我的心被你的笑折磨得不再安寧，我的魂被你的笑牽引得游離于校園。我想單獨跟你在一起，我想跟你單獨說說話，我想跟你單獨說說我的理想，我想跟你單獨在一起談?wù)剶?shù)理化……

我把我的想法和胡思亂想真實地化成了文字，工工整整地謄寫在作文本上，疊放在書包里，等機會一定交給你。那段時間的晚自習(xí)課，有時候你們班提前下課了，我沒有見著你；有時候我們班提前下課了，我便回到了我的住室。陰差陽錯，總是沒有機會把這封“情書”交到你手上。

風(fēng)雪交加的那個晚上，我們的晚自習(xí)課因“汽燈”壞了，早早地放學(xué)了。我靜靜地在你們教室外的河邊上等待著，當(dāng)你和幾個女生有說有笑地走出教室時，我又沒了勇氣走上前去。悄悄地跟在你身后，直到你快走到家門口的時候，你回頭看見了我。你驚詫地問我：“你怎么來了？”我支吾了半天，也沒說出一句話。你說：“你有什么事嗎？”我連忙說：“沒有，沒有，有一封信給你。”你說：“誰的信？誰寫的？”我沒有回答，徑直朝你走過去，塞在了你的手里。從你家走到學(xué)校的時候，我上身衣服的每一個褶皺里都已填滿了凍得發(fā)硬的冰雪，早已凍麻的雙腿在被窩里很久很久才變得熱乎起來。

比等待錄取通知書都難啊。終于，我不再幻想你的回應(yīng)。我不敢也沒有勇氣再往窗戶后面你的座位上張望一眼。我不再想你，我變得失望、自卑，我變得沉默寡言，不再與同學(xué)們奇談怪論。我挖空心思地想象著你讀到信的感覺和反應(yīng)。沒想到我正要上床睡覺的那個晚上，我住室外面的窗戶紙在“砰砰”作響。我的心提到嗓子眼上，我以為是傳說中的“鬼敲門”，我以為是夢囈中的幻覺。我忽地起身，披上棉襖，全神貫注地盯著窗戶。當(dāng)確認窗戶外面有人敲打的直覺后，我才怯生生地問了一聲：“誰�。�”你回答了四個字：“是我。陳馨。”我激動得熱血沸騰，顧不得穿上內(nèi)褲，就迅速穿上了棉褲，趿著棉鞋拉著腰帶往門外跑。窗外漆黑的夜空里，我看到了你瘦小的身軀，感受到了你火熱的心跳。盡管你那雙迷人的眼睛我沒有看清，還是感覺到了你瞳仁的光芒。

我倆并排走在大廟集的街道上，四周寂靜的夜色里，只有我們倆感受著對方的心跳。終于我憋不住了，問你：“那封信你看了嗎？”你的臉轉(zhuǎn)向我，回答說：“看了，看了好幾遍。那是你的真心話嗎？”我急忙回答：“是的，是我的真心話，我心里就那么想的。”你很久很久才問我：“你喜歡我什么呀？”我說：“啥都喜歡。”你停了腳步，那眼神是直直地盯著我：“你不是說著玩吧？你想讓我嫁給你嗎？”我不知道該怎么回答你。我如果回答“是的”，我怕你拒絕我；如果回答“不是的”，那我寫的信豈不成了謊言？！

見我一直默不作聲，你的解圍讓我有了舒緩緊張的心跳。

“你今年十八歲吧？我也十八歲，說結(jié)婚的事還太早吧。”

“是的，是的，你說得對。”

“今天我這么晚來找你，是因為有件事要告訴你。”

我心頭一緊，急忙問：“什么事�。�”

你低下了頭，輕聲說：“我真對不起你，我明天就到我三姐家去上學(xué)了。”

“你三姐在哪兒啊？”我的眼睛一眨不眨地盯著你。

“我三姐在淮北市，離這兒幾百里路呢。”

我“哦”了一聲，長長地嘆了一口氣。我沒有語言，我腦袋里面一片空白。

我傻傻地問：“你什么時候回來呢？”

你說：“我也不知道。”

我說：“我等你。”

你驚喜地說：“真的呀？不準(zhǔn)變心喲。”

我點點頭，自己給自己斬釘截鐵地回答了一句：“一定！”

就這么一句話，就是人生中的山盟海誓嗎？就這么匆匆地相聚，就值得我為你廝守嗎？

1982年，那一年我在讀高中二年級。當(dāng)班里的同學(xué)告訴我你結(jié)婚的消息時，我晴天霹靂般揪心撕肺，我不相信他的話，我不相信這是真的。我顧不上把書包放回教室，就急匆匆地跑到了大廟中學(xué)西邊的你結(jié)婚的那個村莊。

在村口，我看到了穿著大紅棉襖的你，你也遠遠看到了滿臉絕望的我。你的眼神告訴我：“別再打擾我，你回去吧。”

像一座雕塑，我怔怔地佇立在那里，任憑寒風(fēng)的肆虐，任憑淚雨流淌，任憑心如刀絞……

我不知道我是怎么回到學(xué)校的，只記得那時候的兩腿真像作家們描繪的那樣，“灌了鉛”、“鑲了釘”、“上了鐐”。

“命運”二字第一次讓我不再忘記；“失戀”二字讓我第一次領(lǐng)悟到了它的含義。

我在想，假如那天晚上我去牽你的手，我去擁抱你，我去親吻你，我把你叫到我的住室，不顧一切地瘋狂地把你按在床上，脫光你的衣服，像村人們說的“生米煮成熟飯”，你也許就成為了我的新娘，我的妻子。如今，這幻想已被殘酷的現(xiàn)實粉碎得蕩然無存，灰飛煙滅。

我的心支離破碎，時時在流血。躺在被窩里，我止不住地毫無出息地嗷嗷地哭叫著。

初戀，多么美好而浪漫的字眼，我的初戀就這樣被你扼殺了。

我有理由怪你嗎？沒有，沒有。

我沒有理由。

（二）山間那片綠草地

洪廟。

那個地名叫洪廟，我認識你就在洪廟鎮(zhèn)，那個叫作舒城縣的洪廟鎮(zhèn)的山間里。

穿著“華達呢”中山裝的我，背著行李卷，提著破舊的黑提包，從太和縣城到阜陽市中心，從阜陽長途汽車站到合肥，又從合肥長途汽車站到舒城縣城。一路狂奔，坐著“嘣嘣嘣”大篷車從舒城到了洪廟鎮(zhèn)那所山腳下的學(xué)校。

四十二個學(xué)生當(dāng)中，只有你們?nèi)�位女生，我一眼就看到了最靚麗的你。眼神定睛的那三秒鐘，我停留在你秀麗的面龐上。你的眼睛頃刻間把我的心挽留在這高山流水里。

我是老師，你是學(xué)生；我在講臺上站著抑揚頓挫，你在座位上目不轉(zhuǎn)睛；我無意間瞥見了你的眼神，你眉目傳情地順從著我的喜怒哀樂。

那天在食堂午餐后，你哼唱著的一首歌，叫我一輩子都跟著哼唱�。�“月亮走，我也走，我送阿哥到村口……阿哥是個好青年，早把喜報捎回頭……”

這歌聲是因為你才有了如此強的生命力，這歌聲是因為你才讓我百唱不厭。至今，我的辦公室里、我的車子里、我的每一個角落里，都回蕩著你甜美的歌聲、你爽朗的笑聲、你喃喃的責(zé)怪聲……

你的名字叫華志勤，我喊你小華。你歪著頭笑說：“是啊，就喊我小華。”

星期天的那天中午，我一個人向山上走去。溫暖的春光，讓我有了懶洋洋的倦意。在山間的那個長滿野草的空地里，我把上衣鋪在身下，迷迷糊糊地睡著了。你的突然出現(xiàn)，真的嚇了我一跳。我連忙起身問：“你怎么到這兒來了？”你癡癡地笑：“這地方山清水秀，風(fēng)和日麗，只準(zhǔn)你來就不許我來呀？”

是喜出望外還是意外驚喜？我說不清此時的感覺。我只覺得天空更藍，春風(fēng)更暖。

談家庭，談理想，談未來……說不完的話，聊不完的情。因為我們都來自貧困的農(nóng)民家庭，因為我們都不屈服于命運的安排，因為我們都憧憬和向往著美好的明天，所以我們有說不完的話。我說：“你那天唱的歌是什么名字呀？”你說：“月亮走我也走。”我說：“你能不能再唱一遍給我聽？”你沒有扭捏，沒有拒絕，而是清了清嗓子，清脆地甜甜地癡醉地投入地唱起了“月亮走我也走”……

如鉤的月亮從西邊升起來，我們倆慢慢向?qū)W校宿舍走去。走在陡峭的山路上，纖細的你差點被眼前的石塊絆倒。我急忙拉住了你的手。就在拉手的那一剎那，你的手像一簇棉花團，握在我的手心里，從你身上傳出的電流瞬間撞擊了我渴望已久的愛情火花。我抱住了你細細的腰肢，我抱住了你長長的脖頸，我撫摸到了你長長的秀發(fā)，我聞到了蕩我魂魄的體香……

從洪廟返回合肥的列車上，我和你面對面地坐著，在眾多同學(xué)的面前，我表現(xiàn)得矜持而虛假。我真是恨透了自己，明明心愛的女孩就在對面，卻不敢把她攬入懷中。我虛偽到了極點。仰望著面無表情的車窗，咣咣當(dāng)當(dāng)?shù)幕疖嚴碇睔鈮训厍靶兄�，每一秒沉重的碾軋，仿佛都行駛在我�?fù)雜的內(nèi)心。

小華，從此一別，我再也沒有見過。

小華，你為什么不去找我呢？

小華，你讓我等得很苦很苦，你讓我等得很累很累。

小華，我到哪兒去找你啊？

幾十年的光陰里，無論是困難挫折的最低谷，還是我春風(fēng)得意的最高峰；無論是游走靈魂的自我世界，還是喧鬧人生的紅塵中，你的面容、你的微笑、你的歌聲，無時無刻不在激勵著我勤奮地追求，無時無刻不在催促著我為你的美的付出而努力回報。

山間那片綠草地，永遠是我人生沙漠里的綠洲啊。山間那片綠草地呀，你還接納我回到你溫暖的懷抱嗎？

（三）標(biāo)點符號里的隱情

麗麗，請允許我永遠這么稱呼你。

麗麗，請允許我今生不再離開你。

麗麗啊麗麗，只有你和我才懂得那標(biāo)點符號的意義。

那一天下午，燦爛的陽光鋪天蓋地般灑在你的臉上。站在你身旁的我，看清了你耳根下細細嫩嫩的絨毛。那絨毛在陽光的照射下，透著光閃著亮，甚至能讓我一根一根地數(shù)清它的根數(shù)。坐在縫紉機臺板上，你畫著幾何圖，圓規(guī)、三角板、量尺，還有厚厚的一摞復(fù)習(xí)資料，讓我不忍心打攪你的投入。當(dāng)我正要轉(zhuǎn)身離去的時候，你側(cè)過頭來，微笑著露出了你獨有的玉米般的牙齒來。“那就是小虎牙嗎？”我問你。你用手遮住了嘴巴，不準(zhǔn)我看你的小虎牙，不準(zhǔn)我看你笑著的嘴巴。我呀不知哪來的這么大的膽子，你越是不讓我看，我偏要看。你越是捂著嘴，我越要掰開你的手看你的嘴巴。

青春的荷爾蒙沖擊著我的大腦，我閉著的眼睛緊緊地貼向了你的嘴唇。至今，我都記得你火熱嘴唇的溫度；至今，那一刻的熱血奔騰，像火一樣燃燒著我的五臟六腑……

學(xué)校門口的那條污水河，村民們在忙著從河里撈起蓖麻，一捆一捆地放在小道上，散發(fā)著刺鼻的氣味。為了遠離那難聞的味道，為了避開那七嘴八舌的喧鬧，我和你走進了小河南邊的那片蓖麻地。

你勾著我的脖子，踮起腳尖，又踮起腳尖，吻著我滿是絨毛的嘴唇。我輕輕俯下身子，幾乎是將你抱起，狂吻著你的臉上的每一個部位、每一個細胞，口水濕遍了你的臉頰，濕遍了你胸前的衣衫。

那天晚上，我屬于了你，你也人生第一次屬于了我。

回家的路上，你突然傻傻地問我：“我們倆會不會懷孕？”我愣了好半天，才緩過神來：“男的怎么會懷孕呢？你不會懷孕吧？”

“我也不知道。”你的臉一下子緊張起來，沒有了笑容，讓我感到莫名其妙的恐怖和擔(dān)心。

我知道我第二天就要離開你，所以我就說：“沒事，你懷孕了我也不害怕，我娶你。”

“不不不，千萬別，我爸媽知道了要打死我。”

你驚恐害怕的樣子，讓我頓生憐愛。

“我會給你寫信的。”你安慰我。

我連忙答：“好的，好啊。萬一要是你懷孕了，就用標(biāo)點符號代替吧。”

你一下子高興起來：“對啊，對啊，省略號代表我想你，逗號代表我一切正常，驚嘆號代表我身上有喜了。這樣可以嗎？”

“我真佩服你的奇思妙想，但愿我接到你的信件里沒有驚嘆號。”

我和你又一次地擁抱了。我和你又一次重復(fù)著愛的呢喃。

我回到了農(nóng)村老家，你去了省城。每個禮拜都收到你的省略號，那兩毛錢的郵票里，寄托著你對我的思念，寄托著你對我的祝福和牽掛。實在是忍受不了思念的煎熬了，我就去到省城找你。

直到第二天晚上，我才在你家樓下見到了你。當(dāng)我靠近你如饑似渴般擁抱你的時候，你讓我意想不到的躲閃開了。我問：“為什么？”你平靜地回答說：“不為什么，我有男朋友了。”

我問：“他是干什么的？”你回答：“你別再問了，如果你還愛我的話，你以后就別來找我了。”

我的心冰冷到了極點，無奈地“啊”著，目送你轉(zhuǎn)身回家。

為了你，我廢寢忘食、不舍晝夜地苦讀。在昏暗的煤油燈下，我重又回到了高考復(fù)習(xí)的課桌前。為了你，我舍不得吃上一碗肉絲面，舍不得吃上一份炒雞蛋，勤儉節(jié)約著每一塊銅板，只為到省城讀書再能見到你。

我說想請你吃飯，你沒有拒絕。你只是說有一個請求，就是能不能帶我老公一起來？我心里雖不情愿，但嘴上卻言不由衷地說著：“好啊好啊。”

你老公確實長得很帥氣，確實我在他面前好像是矮了一截一樣。強裝微笑吃完了這頓飯。

臨走前，你送給我一條領(lǐng)帶，意味深長地笑著說：“這就是長長的省略號。”

我說：“謝謝，永遠的省略號。”

你老公看看我，又看看你，不知所云，一笑而去。

多么神奇的標(biāo)點符號啊！多么意味深長的標(biāo)點符號，陪著我翻山越嶺，昂揚向上。

麗麗，幾十年光陰不再，我已是激情不再，但愿那六個點的省略號陪我們永遠懷念美好的青春時代……

（四）就是沒有你的消息

六十里鋪。

陜北民歌里面，有一首凄婉的情歌叫《三十里鋪》。而我的心里，永遠痛楚地保存著四個字：“六十里鋪”。我心里的六十里鋪喲，你像一座金礦，讓我的想象挖之不絕，取之不盡；你像一座海市蜃樓，彩虹般在我的記憶里絢麗多彩。

寶蓉，每次見到高挑的你，都讓我想起團干部的形象。你的姣好的形象和氣質(zhì)，完全匹配于青年干部�？赡銥槭裁丛谀莻�裁縫班里呢？六十鋪也許只有你們一家裁縫班吧。你天天伏案在縫紉機前，“噠噠噠”的無休止的縫紉機發(fā)出的響聲，讓你無暇注意我的存在。

我問你做一件多少錢，我問你買什么樣的布料適合我，我問你做一件衣服需要多長時間，我問你住在哪里，家在哪里，總之的總之，都是我在問你在答。

那時，滿大街都在流行張薔的歌：“每一次路過咖啡屋，止不住我的腳步……”

這首歌真正道出了我此時的心情。每次路過你的裁縫店，我都止不住朝著你的方向看……

你敏銳地觀察到了我對你的好感，你機警地回答著我的無聊問話。

那天晚上，我在裁縫班門口把你叫出來，我悄悄說：“晚上想找你說個事。”你大惑不解地問：“什么事？”我說：“沒事，就想和你說說話。”你仿佛猜透了我的心思，一本正經(jīng)地說：“晚上我要陪老家來的人看電影。”我急忙說：“等你看完電影，我在去往南照集的橋上等你。”你抿嘴一笑，沒有拒絕。

很晚，電影散場了。在擁擠的人群里，我看到了你美麗的倩影。我急忙飛奔到去往南照集的橋頭上等你。

你來了，銀鈴般的笑聲驗證了我對你的真誠。

時光一分一秒地過去，我和你之間沒有了言語的距離。不知不覺間，扯到了男婚女嫁。對我的大膽表白，你笑而不語。臨走我再三問你，答不答應(yīng)我的請求？你仍然笑而不語。最后，你只回答道：“我不知道，我真的不知道。”

從此，每次見到我，你都故意避開了我的眼睛。每次遠遠地看到我，你都會羞澀地躲閃到一邊。

那天是個星期六的晚上，我騎著自行車，到了你的家里，偏偏你不在家。你的父親和你的母親熱情地把我叫進屋，喝了杯白開水，我就離開了。

那一刻，我才感覺到你的長相真的像你爸爸，也像你媽媽，是那樣誠實厚道，是那樣熱情親切。你媽告訴我，你去了你桃花店的姨媽家。我風(fēng)馳電掣般貓在自行車上，飛往桃花店。

到了桃花店，已是深更半夜，靜謐的村莊里到處都是此起彼伏的狗叫聲，我無從打聽到你姨媽家的地址，只好孑然一身地悻悻而歸。

此后，當(dāng)你得知我去你家找你以后，你就主動找到了我，并送給我一件白襯衫。穿著你做的白襯衫，我在鏡子里審視著自己，自信讓我渾身充滿了力量。青春洋溢著我向往美好的明天。

此后，我又漂泊到了又一個小城。

此后，我沒有了你的消息，只有你送給我的白襯衣，伴著我走南闖北；只有你送給我的白襯衣，讓我對你的思念和感激揮之不去。

二十幾年過去了，我又回到了故鄉(xiāng)，我又回到了六十里鋪。

在六十里鋪集鎮(zhèn)上，我找到了曾經(jīng)在他的飯店多次吃過飯的店老板大毛頭。如今的大毛頭已不是當(dāng)年那個在小館子里賣豬頭肉的“掌柜的”，而成了氣宇軒昂、金碧輝煌大酒店的老板了。他一眼就認出了我，我也認出了他。我向他問及六十鋪集上的人和事。他的答復(fù)有的讓我興奮，有的讓我失望。

時過境遷，一切都發(fā)生了脫胎換骨的變化。時光不再，一切都不再是我青春時的模樣。我沒有告訴他，時隔多年再回六十里鋪的真正原因。我和我的兄弟們開著車，又直接去了寶蓉的家。依稀記得的村莊，已是一棟一棟的小樓房。記憶中的低矮瓦房，已經(jīng)讓時光徹底改變了模樣。

打聽了很多人，終于找到了寶蓉家里。沒有想到的是，寶蓉的家依然還是我二十幾年前看到的那所破瓦房。院子里面的蒿草告訴我，這里已沒有人居住。熱情的村人們告訴我，寶蓉的父母前幾年都去世了，寶蓉嫁給了她的姨表哥，也就是淮北人所說的“兩姨親”。

站在她家的院子里，我心里復(fù)雜極了。我向在場的村人們提出，可不可以進到他們家屋子里看一看？村人們爽快地說：“當(dāng)然可以。”我環(huán)顧著她屋里的陳舊設(shè)施，無法想象出寶蓉在這小屋里所經(jīng)歷的青蔥歲月。唯有床頭的土墻上，還糊著已經(jīng)發(fā)黃的八十年代的報紙、年畫，讓我猜想出這就是寶蓉姑娘時的閨房了。

傍晚時分，我又和兄弟們一起趕往桃花店。

在桃花店，我問到了她的家。一位老人告訴我：“寶蓉今年都已經(jīng)四十多歲了，跟她丈夫在沿海打工，一年只回來一次。她的孩子也都在城里工作了。”

臨走前，我把我的手機號碼和通訊地址寫給了老人，并拜托他等春節(jié)寶蓉回來了交給她。

轉(zhuǎn)眼間，兩年過去了，寶蓉從沒有聯(lián)系過我。

我天天在想，我天天在問，寶蓉啊寶蓉，怎么就沒有了你的消息呢？

（五）花影飄逝

至今，我都不能相信你已離開了人世。

至今，我都不能接受你自殺的現(xiàn)實。

你怎么就這樣匆匆地結(jié)束了年輕的生命呢？

你怎么就這樣舍得這美好的人間了呢？

遠去的你，死得心不甘啊。懷念你的我，怎又能放得下你消失的惋惜和遺憾。

花影，這名字讓我想起鄉(xiāng)間院落里，月光下那茂密的樹葉間，瀉在地上的斑駁的亮光。那是我兒時的記憶，那是我聽到雞叫便起床上學(xué)時看到的景象，那是不再重復(fù)的美好花影，那是最純凈的幸福記憶，那是我無法描摹的用文字無法準(zhǔn)確表達的如詩如畫的景象……

你初中畢業(yè)后，就沒有再讀。我讀書時，偏偏住在了你的家里。每次放學(xué)，每次上學(xué)，都在你關(guān)愛的目光里行走。你做的飯菜真好吃，你的忙碌和辛勞讓我真正體會到了“美麗”二字的含義�？吹侥�，我就想起了電影《渡江偵察記》里的女八路；我就想起了電影《小花》里的陳沖；我就想起了《牧馬人》里的叢珊……

她們在銀幕里，你在我的生活里。

我的日記本你是經(jīng)常翻閱的，我的日記本總被你問來問去里面的內(nèi)容是不是真實的。你呀，偷窺了我的秘密，偷窺了我的心跡。

令我高興的是，有好幾次你指出了我日記里的錯別字，有好幾次你指出了我日記里的病句。打心眼里，我敬佩你的認真閱讀，我感激你細心的關(guān)懷與鼓勵。

我的衣服脫下來甩在那里，你第二天就洗得干干凈凈。我的書頭天晚上熬夜，零亂地堆在桌前，回來后都被你收拾得整整齊齊。不讓家里人知道，你偷偷地把節(jié)省下來的“白面蒸饃”留給我。你把自己攢下來的私房錢，幫我買回一本又一本復(fù)習(xí)資料……

至今，我都沒想明白你為什么對我這么好。

至今，我都沒有琢磨透你對我的期望和回報。

該怎么回憶你呢？太多太多的細節(jié)我不愿意回憶，你的太多太多的好，我只能這樣籠統(tǒng)地概括。

對于一個寫作者來說，寫一個人不能光是用“好”字來表達，不能空洞無物地說一聲“好”，更不能泛泛地沒有細節(jié)地沒有真情實感地表達你對我的好。但是，我只能說你好。我寧肯把它寫成一無是處的文字，也不愿羅列太多太多的細節(jié)、太多太多的情感去佐證你對我的好。

你真正對我的好在我的心里，我對你的真正感激也在我心里。

聽到你自殺的消息，我欲哭無淚。我心里憋了很長時間，我的眼角常常滲出止不住的熱淚。

你沒有死，至少在我心里，你永遠年輕漂亮，你永遠善良溫存，你永遠在激勵著我好好地活著。

每逢過年的時候，我的心里都在祈禱著上蒼，都在為你默默地燃上三炷香。我知道你累了，你在天堂里依然美麗地微笑著。

花影飄逝，花影無言。

花影向我搖曳著走來……