第一章
　　調(diào)整你的人際關(guān)系
　　保持人與人之間適當?shù)木嚯x感
　　?
　　Lesson1
　　直面非議
　　當你聽到有人說你壞話并因此而感覺很受傷時，最好可以想開點。壞話不是現(xiàn)在才有的，壞話是從原始社會開始一直都存在的。
　　文靜、沉默寡言的人，會被說成“像個呆子”，而能說會道的人會遭到“油嘴滑舌”的指責，就連注重禮節(jié)說話畢恭畢敬的人也會被說成是“別有用心”。
　　人都喜歡挑別人的毛病，哪怕對方做得很完美，也要雞蛋里頭挑骨頭。這就是世道。
　　“從來沒有被別人說過壞話的人”，在人類漫長的歷史中從未出現(xiàn)過，而且，無論是現(xiàn)在還是將來，這樣的人永遠都不會出現(xiàn)。
　　《法句經(jīng)》227～228

　　每當我遭遇非議和指責時，我經(jīng)常會想起這段話。
　　如果我只是面對十個人說話，有可能這十個人都會贊同我說的。而當我面對的聽眾再翻一倍變成二十人時，隨著聽眾人數(shù)的增加，得罪人的概率也會隨之提高。
　　尤其是像佛陀這樣世間婦孺皆知的名人，雖然深受大部分人的擁戴，但也不可避免地遭受過嚴厲的批判，甚至誹謗和中傷。類似的經(jīng)歷和場景在佛教典籍中記述頗多。
　　當一個人的想法被越來越多的人所熟識時，百分之百注定會有人站出來唱反調(diào)。這是無法避免的。
　　因為人的喜好千差萬別。世間注定有人喜歡熱鬧，也難免有人討厭聒噪。人心各有喜好，這點是無法改變的。當你在表達自己喜歡的某件事情時，難免會在無意中觸犯到某一些人。所以在這世上，任何人都會無可避免地得罪人，任何人在一生中都會遭遇到指責和批判。
　　無論是過去，還是現(xiàn)在，甚至將來，在世界的任何一個角落，都不可能出現(xiàn)一個完美到不會被人說一句壞話的人。
　　現(xiàn)代社會，通過互聯(lián)網(wǎng)上的各種社交工具，每一個人都可以面向不特定的多數(shù)人發(fā)表自己的意見，也會因此經(jīng)常遭到指責和批判。
　　當你在網(wǎng)絡(luò)上的發(fā)言遇到否定性的評論時，當有人指責你的主張和想法時，你可能會因此而糾結(jié)，感到痛苦不已。甚至嚴重的話會因此而傷心、動怒，以至于持續(xù)很長一段時間無法安心生活。
　　之所以會產(chǎn)生這種心理，是因為在我們的潛意識里，一直存在一種自高自大唯我獨尊的妄想�！叭绱藗ゴ蟮奈以趺纯梢员环穸�呢？我無法容忍別人都不認可我的意見�！�
　　雖然很多現(xiàn)代人都有相對主義的意識，都認同“每個人都有各自不同的意見”，但內(nèi)心深處還是保持著幼稚的思維方式，很強烈地覺得只有自己的意見最正確，只有自己的想法是最了不起的。
　　雖然口口聲聲地說“蘿卜白菜，各有所愛”，也都明白其中的道理，但這些都是表面文章，潛意識里的想法卻是完全相悖的。這點甚至連自身都沒有意識到。也就是說，很多人在潛意識里還是不自覺地認為“自己的想法，必須得到所有人的贊同”。
　　于是，在現(xiàn)實生活中，當出現(xiàn)和自己唱反調(diào)的人時，大腦內(nèi)的妄想就會破滅，心靈就會因此而遭受到重大打擊。
　　如果你討厭這種被否定的感覺，那放棄對自身想法的過度執(zhí)著就好了。就是因為我們的潛意識中總是期待著贊賞而不是指責，所以我們很難改變這種心態(tài)。
　　我們總是希望得到周圍人的認可，是因為我們的大腦內(nèi)部一直存在一個深深的烙印，覺得“我的意見就是正確的”。因此，我們經(jīng)常會忘記有可能會存在遭遇到否定和指責的風險。來自周圍人的認可，讓我們樂觀地沉浸在自我營造的妄想之中，誤以為自己的所思所想全部都是對的。

　　無論你做得有多完美，總會有人對你抱有反感，這是無法避免的

　　當你表達自己的意見時，注定會遭到一部分人的反對，這是理所當然的。因為即使是在有著類似喜好的圈子之中，不同的人也會有完全不同的背景和各自的記憶構(gòu)造。
　　比如說，同樣喜歡欣賞某段音樂的人中，每個人聽到這段音樂時所想象的場景、和誰一起聆聽、在什么樣的季節(jié)聆聽、聆聽時的心境都不一樣，同樣的音樂帶給每個人的回憶也都不一樣。
　　因此，假設(shè)有一百個人喜歡欣賞這段音樂，這段音樂帶來的記憶其實有一百種不同類型的組合，也就是說給這一百個人留下的印象是各自不同的。這就是所謂的“一千個人心中有一千個哈姆雷特”。
　　如果只是粗略地說：“這段音樂真不錯�！笨赡艽蠹叶紩�同意。但如果僅憑“這段音樂真不錯”這一大家都贊同的語言表述，就認定這群人是有共鳴的，那就錯了。每個人在這段音樂的刺激下，腦海中所浮現(xiàn)出的形象和心靈中所受到的震撼都是完全不同的，真正意義上的共鳴是不可能的。
　　可是，人就是這樣，很容易僅僅因為一句共同的語言表述就產(chǎn)生彼此意見相同的錯覺。在這種期待心理的作用下，越是貌似有共同語言的圈子之間，越是容易發(fā)生分歧和爭議。同樣的話語背后，隱藏著不同的動機。如果剛開始認可對方說的話，后來卻發(fā)現(xiàn)彼此的背景完全不同，難免要受到打擊，并因此而痛苦糾結(jié)，甚至想要反擊。于是，我們經(jīng)常會聽到類似的發(fā)言：“說這首曲子好，那是理所當然的。不過，這種解釋好像有點不太對�！�
　　有的時候，我們只是發(fā)表一下自己的見解，卻無意間勾起了別人一些不太好的回憶。我們因此而遭到反擊，甚至可能遭遇人身攻擊。
　　佛陀在世的時候，也曾遭遇過嚴重的人身攻擊和詆毀。不僅僅是批判，甚至有其他宗教流派的掌門人派出刺客企圖謀殺佛陀，還有孕婦在公眾面前罵街，聲稱懷上了佛陀的孩子卻被佛陀拋棄。后來，孕婦上衣里裝的東西不小心掉了下來，一場鬧劇才得以終結(jié)。
　　當你表達你的見解時，世上肯定不止一個人表示接受不了，甚至對你表示反感。無論什么樣的見解都注定要面對反對者。那些反對者，輕者只在心里嘀咕，重者則會通過語言和行動發(fā)泄出來。你要知道，這個世界就是如此，人心就是如此。
　　所以，你要放棄那些天真的期待，不要再指望世上的人都能夠明白你的心思�？梢哉f，要調(diào)整心態(tài)，先讓幻想破滅是為人處世的重中之重。
　　你要知道，當你面對指責和非議時大動肝火，正是因為你之前抱有太多天真的幻想。如果你提前就讓幻想先破滅，那么即使遭到反擊也不會感到有太大的打擊。你會覺得世道就是如此，一切都只不過是自然而然地在發(fā)生而已。
　　如果你還有余裕，你可以這樣去想：“我之所以會遭到如此非議，是因為我確實說了些招惹那些人的話。不僅僅是因為那些人曾經(jīng)在這方面受到過某種程度的傷害，也與我自己的煽風點火有關(guān)，是我無意間刺傷了他們。他們也很可憐。他們受傷之后，以他們自己特有的自我保護方式，也就是在潛意識中的自我防衛(wèi)本能的驅(qū)動下，對我進行了攻擊。他們其實只是想通過這種方式說服自己。這是必然的過程，是沒辦法的，所以只能接受�！�
　　當然，責怪你的不止一個人，可能還有很多很多。當你表述某種見解時，這種結(jié)果是必然的、無法避免的。如果你能時時刻刻都保持這樣的覺悟，用“幻想的破滅”來防御，你就能在各種非議、指責、詆毀甚至人身攻擊面前保持淡定。你會覺得雖然面對非議是件讓人痛苦糾結(jié)的事情，但那是早晚要發(fā)生的，就讓他們?nèi)フf好了。
　　Lesson2
　　告別幼稚
　　現(xiàn)代社會的人們，總是無意識地算計，“和這個人交往，能給自己帶來什么樣的好處”。在這種得失心的支配下選擇人際交往的親疏遠近。
　　在如今這樣的世道下，沒有被得失心所污染的真正的朋友是很難得的。
　　如果你身邊的人，盡是些打著自己的小算盤的人，那你還不如清清靜靜地一個人過。
　　《經(jīng)集》75

　　佛陀說過，這個世上的人際關(guān)系都是有目的的。想和你交往、好好相處的人，大多都會盤算著，和你的交往能給自己帶來什么樣的好處。也就是說，人際關(guān)系是建立在得失心的基礎(chǔ)上的。而你如果非想尋找一個不計較任何利害關(guān)系的真朋友，那是很難的。因此，你還不如擺脫對他人的寄托和依賴，保持自身人格的獨立。
　　這話雖然說得重了點，但也不是說絕對不可以和任何人交往，不能相信任何人。佛陀想要強調(diào)的是“要保持精神上的獨立”。
　　那么，什么時候我們會難以保持精神上的獨立，特別想要依賴別人呢？
　　從工作上的交往來看，雖然利害關(guān)系和各種算計是理所當然的，但還是有不少人在潛意識中期待能在職場中收獲愛情或友情。
　　有些雜志還利用這種心理介紹這方面的攻略和技巧。比如說在談公事之前，先問問對方的私事，不要老是把生意當作唯一的目的，要讓對方感覺到你只是很單純地對其自身抱有興趣。要把對方的自我陶醉感激發(fā)出來，讓對方對自己產(chǎn)生依賴感。抓住對方的弱點打情感牌，讓對方發(fā)自內(nèi)心地想從你手里購買商品。
　　一般來講，類似的方法還是很有效的。這是因為，原本人類就有“作為一個人，希望無條件地被愛”的欲求。每個人都希望身邊的人不是因為對其所擁有的資產(chǎn)以及社會影響力乃至職位等感興趣而與其交往，每個人都期待身邊的人對自己的感情是一種無條件的愛。

　　為情所困是因為你總是苛求無條件的愛

　　前幾天我和某位精神科醫(yī)生交流，我們一致認為人們所苦苦追求的，無非是“對自我的無條件的肯定”。
　　這位精神科醫(yī)生說，來找他治療的患者，都像孩子一樣，希望得到無條件的寵愛。
　　為了實現(xiàn)這種“無條件的愛”，基督教中講“神愛世人”，用神話故事來滿足人們對愛的需求。
　　但現(xiàn)實世界畢竟不是神話。雖然很少有人渴望從別人那里獲得無條件的愛，但潛意識中多多少少還是有所期待，而這種期待正是一切糾結(jié)與痛苦的根源所在。
　　舉個例子，在夜總會之類的風月場所里，花錢買溫柔本該是這個行業(yè)存在的大前提。但還是會有人忘掉現(xiàn)實的殘酷，指望在類似的風月場里找到真愛。
　　小姐們的溫柔嫵媚，耐心傾聽，還有不絕于耳的甜言蜜語和贊美之詞，所有這些都是因為你付費了。如果你在享受這一切的時候，忘卻了這個大前提，反而想去追求真愛，那你就慘了。
　　不過，我們?nèi)魏我粋�人都會出現(xiàn)這種愛情中毒癥狀。
　　如果對方看起來像真的愛上你那樣，和你溫柔纏綿，耳鬢廝磨，換誰都會喜笑顏開。
　　風月場上的小姐除了賣身，還賣笑，那是因為她們企圖通過“愛情”這種誘餌來吸引客人。她們無論面對什么樣的客人，都能交談甚歡，都能讓客人恨不得把心都掏出來。那是因為只有達到這樣的境界，才能抓住客人的心，讓客人對自己產(chǎn)生強烈的依賴。
　　之所以會產(chǎn)生各種錯覺，誤以為這不是心機，而是真愛，那是因為還不夠成熟，過于幼稚和天真。
　　無論多么愚鈍的人，都會知道對自己好的人有可能是因為金錢的關(guān)系。但潛意識中卻會在很多事情上渴求無條件的愛，以至于最后被殘酷的現(xiàn)實打擊得傷痕累累。
　　當一個人，對無條件之愛的欲求越強烈，就越容易妄想對方能夠超越金錢關(guān)系愛自己，慢慢地就會陷入一個思維怪圈，越來越看不清對方的真實目的。
　　于是，當忽然有一天發(fā)現(xiàn)對方的所作所為都是因為錢，而不是因為愛，就會深受打擊，以至于消沉抑郁。
　　追求無條件之愛還有個弊害，就是會被對方利用。比如說，在夜總會之類的風月場大筆地花錢，以至于落魄潦倒。
　　在生意場上，因為對方出于禮貌說了些客套話，贊美了幾句，就大大滿足了自尊心，誤以為自己很受重視，很受尊敬，以至于中了對方的圈套，做出了錯誤的判斷。結(jié)果可能是選了質(zhì)量不怎么好的供應(yīng)商，或者是被迫買了質(zhì)量不怎么好的商品。
　　更加嚴重的是，對無條件之愛的追求，會讓自己活在對方“愛”的陰影里，稍有風吹草動，就會覺得對方變心了，并為之痛苦傷心。
　　原本對方對你好，一切都只不過是手段而已，你卻因為抱有太多的期待而讓自己經(jīng)常陷入傷心失落中，甚至想要指責攻擊對方。
　　一個人，越是不想被利用，就越是容易抱怨他人，這就是幼稚的表現(xiàn)。




　　“愛情測試”無法收獲真正的幸福

　　所謂的真愛，原本確實是“打算”或“企圖”之外的存在。所謂的“打算”或“企圖”，換個說法其實就是欲望。
　　即使是相戀的兩個人之間，當一方發(fā)現(xiàn)對方愛的不是原本的自己，而是出于自身的欲望而愛著自己，也會感覺被利用了，并因此而傷心難過。
　　比如說，戀愛中的一方每次在約會時都會一個勁兒地吐槽工作上的煩惱。另一方就會感到不安，甚至質(zhì)疑：你真的是喜歡我嗎？你是不是只是利用我，把我當吐槽的對象而已呢？
　　于是，慢慢地就會開始表現(xiàn)出故意拒絕傾聽，冷漠不配合，隨意打斷對方的話，以此來測試對方是否真的愛自己。通過類似的“愛情測試”和“友情測試”來看對方能多大程度地容忍自己，來確認彼此之間的愛情是不是沒有任何企圖的真愛。而這一切行為的根源就在于對彼此的感情感到不安。
　　如果覺得對方對自己所做的一切都是為了實現(xiàn)他自己的利益和意圖，就會質(zhì)疑彼此友情的純潔性，于是，故意通過一些有違于對方利益的行為來驗證友情的真?zhèn)�。如果對方包容了自己的一切任性，就會覺得很開心。這種測試驗證的欲望正是極端的依賴表現(xiàn)。
　　無條件的愛畢竟是很稀有的，人們幾乎很難做到不計條件和回報地對一個人好。因此，再怎么渴求也沒用，因為原本就是得不到的。
　　佛陀不僅僅是在感嘆，他是在告誡我們必須要清楚地意識到這點。
　　沒有任何企圖和心機的真愛，以及真正的友情，幾乎是不存在的。人不可能毫無企圖地無條件地對別人好。當你明白了這一點，就能保持一顆平常心，知足常樂。
　　再進一步來說，正因為無條件的愛是如此稀有，所以當你身邊出現(xiàn)了不計條件和你交往的人，那將是無價之寶，請一定要好好珍惜。
　　那些總是請你吃飯的人，那些總是愿意聽你吐槽的人，是因為他們和你有共同討厭的人，他們很享受和你一起抱怨吐槽……長期和這樣的朋友在一起，就會不斷地喚起彼此之間共同的欲望和怨氣，結(jié)果就是彼此都互增煩惱。
　　比如說，你討厭A，你和同樣討厭A的B在一起，你們彼此對A的怨氣就會因共鳴而增加。看起來，好像兩個人在一起吐槽A是件很痛快很過癮的事情，實際上兩個人都因為互相增加的怨氣而變得更加痛苦。那種找到共同語言和知心朋友的興奮感，只不過是錯覺而已。長此以往，你的人際關(guān)系只會不斷惡化。
　　如果你身邊不存在愿意無條件和你交往的人，你可以選擇沒有朋友，沒有戀人，一個人孤身前行。
　　你不要覺得一輩子必須要有幾個真朋友，也不要覺得沒有戀人的日子就是孤獨寂寞的。沒有好的交往對象，那就索性一個人“單純”地過吧。孤獨能讓我們告別幼稚，走向成熟。
　　Lesson3
　　測量與家人的距離
　　“我的孩子是我自己的財產(chǎn)。這個財產(chǎn)是我的，誰也不會給�！比绻�你還抱有如此淺薄的想法，那么你會在支配欲的作用下，過得緊張而疲憊。
　　即使是你的心境，也無法完全按照你的意志來變化，因此也不能說心境完全是屬于你自己的。更何況你的孩子、你的財產(chǎn)，那些都是不可能完全按照你的意志來支配的。
　　《法句經(jīng)》62

　　僅僅是因為自己擁有財產(chǎn)的使用權(quán)，就認為自己擁有財產(chǎn)，這樣的想法是大錯特錯。
　　比如說，手上有很多現(xiàn)金，如果你能覺得即使丟了也沒關(guān)系，這種對待金錢的態(tài)度能讓你變得心境平和，不會動不動就緊張不已。
　　反之，如果你老是覺得“這是我的錢”，你就會很緊張，老是擔心錢丟了怎么辦，錢少了怎么辦。
　　不僅僅是金錢和財物，人也一樣。我的男朋友，我的女朋友，我的妻子，我的丈夫，我的孩子……所謂的支配欲，就會在不知不覺中侵蝕你的心靈。
　　為什么會產(chǎn)生支配欲呢？因為只有支配欲可以補充“自身的不足”。當自身感覺不夠安定、不夠滿足時，就會想“我擁有這么多財產(chǎn)，所以我是幸福的”“我的孩子上了很好的學校，所以我是幸福的”，通過類似的想法來進行自我安慰，達到自我滿足。
　　舉個例子，當一個女孩子和帥哥交往時，或者一個男孩子和美女交往時，會經(jīng)常把自己的交往對象介紹給自己的朋友，以此來炫耀。這其實就是把男朋友或女朋友當成自己所擁有的物品，覺得自己得到了別人輕易得不到的東西，覺得自己很了不起，所以才到處炫耀。
　　正是因為自己一個人的不滿足感不斷地侵蝕了自己的內(nèi)心，所以才會對丈夫?qū)�孩子寄予厚望，說白了就是把他們當成了自己“欲望處理的代理戰(zhàn)斗員”。
　　在日本經(jīng)典動漫片《機動戰(zhàn)士高達》中，出現(xiàn)了一種名為機動戰(zhàn)士的人形機器人，可以進入其內(nèi)部進行操縱�！爸�配欲”的本質(zhì)與此類似，就是想要將自我的意識擴展到對方身上，想要操縱對方，給對方洗腦。
　　在這里，“僅僅是存在”的人和物，上升到了“我擁有”的高度。如果你只是覺得我有錢，我有孩子，你的心境還是平和的，而一旦你覺得“我擁有那些錢”“我擁有這個孩子”，你的心態(tài)就開始變得緊張了。
　　有位男士曾對我說過，他每次回父母家都會和父母吵架。這位男子快五十歲了，依然單身，每周回家父母都會提結(jié)婚的事。剛開始還只是說：“還沒考慮結(jié)婚？”“有沒有中意的人在交往？”漸漸地語氣就變得越來越重，變成了責備�！霸趺催�不結(jié)婚？真是個敗家子。”其實這位男士事業(yè)很成功，也很有社會地位，但在父母的話里，他就是個完完全全的失敗者。
　　每次面對父母的責備，這位男士都會抱怨父母養(yǎng)的很多只貓。他通過抱怨父母寵愛的貓，來表達自己對父母的反擊。于是，每次回家探親最后都是以吵架收場。
　　從他父母的價值觀來看，快五十歲了還不結(jié)婚就是社會的完敗者。
　　于是，他們就會覺得：“如果我的兒子是個完敗者，那么我們自己也是完敗者……”他們因此而感覺非常煩躁。他們希望兒子快快完成終身大事，擺脫完敗者的角色。他們覺得只有這樣，他們自己也才能擺脫完敗者的角色。
　　然而，仔細想想，孩子結(jié)不結(jié)婚，作為其父母，內(nèi)心深處的幸福度并不會有根本性的變化�？赡芩麄冇X得兒子如果結(jié)婚了，就會成天對著媳婦兒抱怨。
　　也就是說，這對父母把他們對生活的不滿轉(zhuǎn)嫁到了兒子身上，覺得他們過得不好是因為兒子至今還沒成家，所以才老是去責備他們的兒子。
　　這對父母原本就喜歡干涉自己的孩子，他們通過“擔心的樣子”來操縱兒子，企圖讓兒子按照自己的意志來生活。這就是爭吵的原因所在。
　　如果不是這樣的話，他們就會耐心等待兒子的好事。如果他們對自己的生活很滿意，他們就不會那么焦躁。他們本該耐心等待兒子自己做出選擇。他們對兒子的選擇沒有任何期待，而是每周都指責兒子，這絕不是出于對兒子的擔心。
　　越是干涉得多，兒子就會越發(fā)覺得寂寞。因為他很清楚只有自己結(jié)婚了，父母才會覺得自己能夠擺脫完敗者的角色。父母只想讓自己按照他們的意志來生活，他覺得父母是在利用自己來滿足他們自身的欲望。于是，他才會拿父母最疼愛的貓來作為攻擊對象。因為看起來，貓得到了他所未能得到的父母的愛。兒子的潛意識里已經(jīng)對父母寵愛的貓產(chǎn)生了嫉妒。
　　為什么每周回去都吵架，可他還是堅持每周都回家？這只能說明他的內(nèi)心深處還是渴求父母的愛的。

　　嘗試著先從家人開始練習

　　如此說來，一旦把某人當作自己支配欲的對象，就會大大滿足對方的自我陶醉心理，而自身的不滿足感和空虛感，也會隨之不斷增長。
　　而在這種糟糕的支配欲的沖擊下,可憐的受害者,肯定會是我們的家人、親朋好友以及戀人，也就是我們身邊“最親近”的存在。因為一般來說，一個萍水相逢的過路人是不會對你說“怎么還不趕快結(jié)婚”之類的話的。
　　可以說，一般會被列入我們的代理戰(zhàn)斗員范圍的對象，無非是“自己的親友”“自己的孩子”“自己的戀人”。
　　正是因為如此，越是和別人關(guān)系親密，越是處得好，就越不會覺得自己是在支配別人，感情會變形成一種很自然的責備。質(zhì)問你怎么還不結(jié)婚的母親，指責你態(tài)度傲慢的戀人，抱怨你邋里邋遢的家人，等等。好不容易住在一起，卻又耳根不得清靜。
　　于是，互相指責互相抱怨的人，一旦走出家門，都會不自覺地戴上假面具，在朋友和同事面前表現(xiàn)得溫柔和善，仔細認真。其實這只不過是因為普通的朋友和同事不足以成為你的“支配欲”的對象而已。
　　對待職場上剛剛認識的同事和朋友，對待剛剛認識的戀人，要做到恭恭敬敬、和和氣氣地相處，一點兒都不難，任何人都能很輕易地做到。最大的問題是，隨著彼此的關(guān)系日漸親密，潛意識中的“支配欲”開始滋長，對對方的要求也越來越高�！跋Ｍ�得到更多的尊重”“務(wù)必在這個日期前給出答復(fù)”“接受這樣的委托是理所當然的”，諸如此類的想法和說法會越來越頻繁地出現(xiàn)。在這些隨意任性的期待值的作用下，我們開始隨意地傷害彼此，并為之糾結(jié)、煩惱、痛苦。
　　而且在矛盾出現(xiàn)，開始不斷地為彼此間的關(guān)系感到煩惱時，我們很容易會覺得對方好討厭，既然處得這么痛苦，那干脆斷絕關(guān)系算了。
　　任性隨意的期待、傷害以及對對方的厭惡……當內(nèi)心的憎惡感風起云涌時，如果不及時對心靈的習性進行治療，人際關(guān)系就會出現(xiàn)問題。不管和誰在一起，在經(jīng)歷最初的幸福之后，注定會在某個時間點莫名其妙地開始討厭對方，彼此的關(guān)系一旦變得親密，很快就會步入不幸。
　　于是，痛定思痛，彼此疏遠、分手，甚至絕交。然后再結(jié)識新的人，剛開始還很快樂，但隨著彼此的關(guān)系越來越親密，在日漸膨脹的“支配欲”的作用下，再度陷入痛苦。如此翻來覆去，一輩子都將無法真正收獲幸福。正因為如此，我們要從現(xiàn)在起，從身邊的家人開始練習，擺脫“支配欲”的控制，嘗試著去練習不要總想著讓對方完全按照自己的意愿來。經(jīng)過這樣的練習，當我們再結(jié)識新的朋友和人生伴侶時，就可以在一種適當?shù)木嚯x感中實現(xiàn)幸福的相處。
　　擺脫“支配欲”不等于“拋棄”“舍棄”，而是說不把別人當作自己的東西來隨意操縱。無論是財物還是人，我們都不要過于執(zhí)著。