前一段時間，有一位男性咨詢師寫了一篇文章，描述了中國男性對家庭的忽視。其中提到這么一句話，著名的家庭治療師伯特·海靈格（Bert ellinger）說： “在世界各地開課，只有中國的女人哭聲最大�！�

這句話，讓人很心痛。

從事婚姻咨詢的人，大概都有一種體會，來到咨詢室的多半都是孤零零的女人，背后的那位先生，幾乎沒有出現(xiàn)過。當她們按照咨詢師的建議邀請自己的先生一起來做家庭咨詢的時候，得到的反饋常常是： “那是你的問題，我不去�！�

文化也好，歷史也罷，男女差異也行，中國的家庭模式使得女人在面臨家庭危機的時候承擔了更多的責任與壓力。男人更多的是選擇沉默、逃避，他們往往持一種觀望態(tài)度： “你改變了咱們就好好過，你不改變咱就湊合過�！蹦腥司拖袷悄菆A周率的π，一個固定不變的參數(shù)，這個家庭是萎縮成一個孤獨的點，還是成長為完美的圓，完全取決于他的妻子，妻子就是半徑r。

男人不是沒有痛苦，而是他們更愿意訴諸其他手段排解痛苦，尋找新的出口或者依托，比如工作，如此便可以暫時逃離家庭所面臨的困境。而女人更渴望訴諸情感本身，期待傾訴、溝通。家庭問題不解決，女人便很難獲得平靜。有句話說：誰痛苦誰改變。所以，女人們走進了心理咨詢室，期待著咨詢師能幫助她們改善夫妻關系。

無奈、悲哀、痛哭流涕、聲嘶力竭……

家庭是一個關系系統(tǒng)，如果某個家庭成員出現(xiàn)問題，比如妻子抑郁或者孩子逃學，基本都是家庭“關系”的結果。行為只是問題的癥狀，關系才是問題的根本，所以要消除問題必須從“關系”中找出路。而這個所謂的“關系”，就是家庭成員各自的情感需求和相互的溝通與相處模式，以及在此基礎上形成的家庭規(guī)則。

男女雙方在組建新家庭的時候，無不帶著自己原生家庭的規(guī)則，這就需要雙方在新家庭中不斷地發(fā)現(xiàn)、修正、協(xié)調彼此，從而建立新的規(guī)則。而規(guī)則的確立，建立在雙方相互理解、接納與溝通

的基礎上，所以，夫妻間的溝通模式又顯得格外重要。

在情竇初開的年紀，喜歡他、愛他，就是感情世界的全部。然而，這卻不是婚姻的全部�；橐鲂枰�理解、接納與溝通。

如果我們不懂這些，把婚姻簡單附加在一個“愛”字上，到頭來，一個充滿愛情幻想的女孩，極有可能變成一個失望與抱怨的妻子。從開始的新奇，到迷茫、爭執(zhí)，甚至厭棄，跌跌撞撞地一路

前行。

幸運的姑娘一大把，但是不幸的姑娘也有一大把。后者只能哭完了抹干淚，獨自前行。別人可以幫你做家務、照顧孩子或做其他事，但是婚姻幸福與否，最終只能自己感受，而幸福的婚姻也只能自己創(chuàng)造。伴隨著婚姻的是每時每刻的自我成長，而這是每個人的必經之路。

我們家的小時工梨子有個侄女叫D。19 歲的D 偏偏愛上一個35 歲的男人，此人從個人形象到工作狀況，毫無可取之處。如果說這是不管世俗、不求物質的愛情，也未嘗不可。但是，這個追逐愛情的姑娘命運又如何呢

結婚一年多，小夫妻就沖突不斷，甚至大打出手。D 只能將內心的痛苦轉換成無數(shù)的抱怨講給梨子聽。有一次大吵之后，D 想到了離婚。但是，當面對家人劈頭蓋臉的“想當初是你不顧反對選擇的他”“這都是你自找的”“孩子都有了，這時候離婚怎么辦”時，D 退縮了。

當這個迷失在婚姻中的姑娘，需要尋求外界幫助的時候，她并沒有得到支持和接納，只能繼續(xù)在婚姻中掙扎、痛苦和悲嘆。想必連她自己也不清楚死扛到底是為了什么，更想不明白生活為何走到今天這般田地，而明天又該去往何處。

在我們的生活環(huán)境中，像D 一樣在這種求助無門、自我無力的狀態(tài)中糾結的女人，并非個例。

婚姻真的是愛情的墳墓嗎是婚姻改變了她的命運嗎并非如此。因為從選擇到堅持，這一路丈量的腳步都是她過往的延續(xù)，婚姻不過是一個階段、一個自我思想的載體�；橐龊蜕�命中其他任何

考驗一樣，是我們需要面對的諸多角色和關系的一種而已。

如果說能否走到一起取決于雙方之間吸引力的強弱，那么，戀愛和婚姻能否走下去是由彼此對差異的包容度來決定的，也可以理解為排斥力的強弱。也就是說，吸引是獨舞，是個人魅力的展現(xiàn)，它更多地表現(xiàn)為一方對另一方的主動臣服；而戀愛和婚姻就是雙人舞，講究的是雙方的配合，了解對方的優(yōu)劣勢，加以發(fā)揮或者彌補。

所以，如果一個人完全不了解自己，無法對自己有一個全面正確的認知，那么，在親密關系的配合過程中，就會出現(xiàn)連自己都無法預料的問題。婚姻是一個放大鏡，優(yōu)點與缺點同時暴露，而缺點往往更容易被無限放大，導致人們更容易看到對方的不足。這時候，如果不懂得及時溝通與調整，結果便是可怕的。

沒有無緣無故的愛，越早明白這一點越好。

拋棄那些“愛我就應該包容我”“愛我就應該理解我”“愛我的人一定不會讓我哭”……不要再被這些“理所當然”蒙蔽了雙眼。

就像一幅漫畫中描述的那樣，我們所有人都是缺了一個角的、不圓滿的圓球，終其一生都在尋找和填補自己空缺的那一塊。這個空缺，是我們在成長道路上沒有完成的部分。為了填補這部分，我們不斷地向前，不斷地發(fā)現(xiàn)，不斷地愛他人，也不斷地尋求他人的愛。正是如此，才導致我們對伴侶有過多不恰當?shù)钠诖�，結果，只能換來失望、抱怨與悲傷。

愛，從表面上看，是他被你吸引，是他主動追求，一切都是對方主動的、樂意的，最終被你的魅力控制。其實，更準確地說，愛是自我滿足的過程。為什么說“你就是那個對的人”更大的原因

在于你正好讓他看到了空缺被填補的樣子，正好符合了他內心對伴侶的需求，美好關系都是彼此內心需求的投射。

由此可見，不要把對方的愛當作理所當然，也不要當作固定不變的參數(shù)，愛，其實是各自內心需求的滿足過程。不僅僅女人需要男人來愛，男人也需要女人來愛。得到愛，一定要付出愛。當我們不再單純地期待對方來填補自己的缺憾，而是可以和伴侶一起面對各自缺少的那部分，接納彼此缺少一角的樣子，才是真正的圓滿。

婚姻中，你過得怎么樣那一定要多問問自己和對方的感受，只有兩個人都快樂的婚姻，才是幸福的。

生活對于每一個人都是一樣的，不同之處在于不同的人對待生活的方式不同。學會與對方溝通，多問自己幾遍“他需要什么”“我如何給予理解與支持”，學會感受對方，理解他的期待。同時問問自己需要什么，學會表達自己的感受、需要以及請求。不要秉承“你愛我的話就應該知道我要什么”的信念，或者通過一哭二鬧等情緒化的方式來表達自己。

很多女孩之所以這么做，是因為她們從父母那里習得了這種方式，無意識地在重復父母的模式，由此覺得夫妻就應該是這樣子的，甚至不曾想過還有其他更好的相處模式。

為什么說我們在尋找另一半的時候，經常會有意無意地尋找與自己的父母相似或者相異的人作為伴侶因為我們熟悉父母給予我們的家庭模式，會認同或者反向認同父母的模式。這些都是我們熟

悉的方式，而熟悉感本身就是一種選擇傾向。

為人女，為人妻，為人母，女人們會在生活中承擔不同的、多樣的角色。然而，任何時候，別忘了，你是你，做好自己才是其他一切角色的根本。

再多的無奈，依然可以堅強。我一直深信：每一個主動尋求改變的人，都是充滿能量的人。我愿意陪你走過這段艱難的路，而這篇文章就是一個開始。

貝加