說它是一本讀了會痛的書是真的。
因為就如策劃編輯這樣快活成鐵石心腸的人，在拿著職業(yè)態(tài)度審稿時，也一次次不小心被某些句子重拳猛擊。
這是一本短篇小說集。
短痛，用精巧的筆觸，寫出孤獨苦澀，又閃光的青春。
17段特殊的經(jīng)驗，關(guān)于親情，關(guān)于成長，關(guān)于友情，關(guān)于愛情，關(guān)于工作，關(guān)于誤會，關(guān)于時間。他講和父親的感情，怎樣從冷淡抵抗到幡然醒悟。講和姐姐的感情怎么樣如維生素一般，不起眼，卻重要。
講流連于臺球廳的少年怎樣對待愛情。對婚姻的思考。對友情的領(lǐng)悟。
用17個故事，去發(fā)現(xiàn)，追尋，屬于自己的生命意義。讓讀者感受怦然的心動，又陷入惘然的孤單。。
而每一個讀者，都可能曾經(jīng)是那一個短痛。經(jīng)歷過羞澀，孤獨，怯懦，逞強。在最重要的時光里，只是自己的重要角色。
適讀人群 ：文學(xué)愛好者
1、短痛是片刻網(wǎng)非常受歡迎的作者之一，作品常居榜首。深受讀者追捧喜愛。
2、90后，經(jīng)歷輟學(xué)，自學(xué)成才，創(chuàng)業(yè)彷徨，自卑，慌張，最后選擇白天賣手機，晚上寫作。寫出的東西，粉絲眾多，這和“好聲音”、“龐麥郎”等大火的核心是一樣的。就是打造“平民英雄”，喜聞樂見。
3、解讀人性，剖析青春，十分深刻，穿插詼諧幽默。這是完全屬于年輕人的人生感悟，80、90、00，讀后，都會有所共鳴。
我為什么要寫作——快馬青春，刀下留人
一
也許這是我唯一能與這個世界好好說話的方式。
童年，因為患有耳疾，在很長一段時間里，聽力時好時壞，與人聊天時，聽不清對方在說什么的情況時有發(fā)生，發(fā)生的次數(shù)越多，就越慌張，越自卑，越不愿與人發(fā)生對話。但表達與交流的欲望隨著年紀的增長愈發(fā)強烈，所以更多時候我是一個人捂著耳朵在臥室里與自己聊天，我想，這大概就是生而為人的本能。
經(jīng)過治療，聽力好轉(zhuǎn)，但這樣自我對話的習(xí)慣留了下來。入學(xué)以后，我時常在去往學(xué)校的路上跟自己聊天。與自己聊天，聽起來有些荒唐與神經(jīng)質(zhì)，但我猜，這確實是我寫作的起點。
我生活里的自我對話，并非是類似于精神分裂的那種分為A/B兩個人格的對話模式。而是自己幻想出一個聽眾，然后開始一場松散又漫無目的的閑談。我說，他聽。聽眾的對象可以是平日生活里因羞于表達而難以掏心窩說話的親人長輩，也可以是關(guān)系密切卻志向不同的好友，甚至可以是只匆匆打過一個照面的陌生人。
這樣私人又荒謬的心理游戲，陪伴了我整個少年時代。
因為這是我當(dāng)時唯一能與這個世界好好說話的方式。
二
可寫作到底是什么呢？
1。
對我而言，寫作是茶。
能消化生活中的油膩，能融化記憶里的酸澀，更能解人性的渴。
不同時期的不同寫作過程就是不同種類的茶。
有些茶，香而順口，一飲而盡，神清氣爽，提神解乏。
而有些茶，濃而苦澀，要慢慢嘗，幾口之后，才會明白，苦也值得。
2。
寫作是鏡。
寫作是全身鏡，可自戀，也可自省。聽起來可有可無，但試想鏡子消失了，每個人都無法知道自己的模樣與身形，似乎就難以找到自我對照的準(zhǔn)確坐標(biāo)了。
寫作是顯微鏡，是對記憶的一直辨認。在回憶與回憶的延伸里，不經(jīng)意地拾起一粒腐爛到幾乎無法辨認種類的果子，剝下果肉留下種子，把種子埋進故事里，仔細地培養(yǎng)，耐心地觀察，直至這個種子生根發(fā)芽，枝繁葉茂，回頭再看一眼這個大樹的全貌時才想起某年某月我們也曾在樹下談笑乘涼。
回到一開始，寫作對我而言就是一種自我梳理，自我探索的過程。
有些作家說，寫作是一種自我治療。我不確定他人是如何治療的，反正我是哪兒痛就打哪兒。對我來說，寫作就像是一個按摩正骨的盲人師傅，在一片黑暗里，按準(zhǔn)痛點，一記下去，反復(fù)幾次，淤血散了，錯位的關(guān)節(jié)正了，氣也就順了。
每個時期，都有每個時期不同的痛點，
二三十歲肆意享受著快馬青春，
四五十歲只想喊一句“刀下留人”。
短痛
2015年9月24日星期四
短痛，男，1991年出生于江蘇幼時，被醫(yī)生判定聽力只有常人的三分之一。初中畢業(yè)，自學(xué)考取了東南大學(xué)日文大專文憑。做過早餐店服務(wù)生，蛋糕店學(xué)徒，電子產(chǎn)品推銷員，保險內(nèi)勤人員，站過柜臺，現(xiàn)為手機店業(yè)務(wù)員。
孤獨的孩子，提著易碎的燈籠/1
列車詩人/53
澡堂阿丑/63
維生素/75
我希望你是溫暖的，有人陪伴的/85
傻念頭/97
戀味記/109
出軌的男人/123
有些怪物/137
那些日子，你會不會舍不得/155
夢二姑娘/175
你好，男朋友！你好，女朋友！/193
我一輩子要耍流氓，但我不愛你/209
找個什么樣的人結(jié)婚？/225
十一朵玫瑰和一朵百合/241
冷男/255
年輕的愛/267
是個善良的啞巴/267
1.我們總錯以為未來是條看不到盡頭的路，其實，回憶才是。而活著，就是走上了一條，不斷創(chuàng)造記憶，又不斷修正記憶，最終留下虛假記憶的路。我猜我的誕大概就是人類的一個玩笑，我無法正確地維系人與人之間的關(guān)系，也無法從某種關(guān)系里對照出本該屬于我的存在的坐標(biāo)。在我還年幼的時候，我就能感受到某種奇異的恐慌感。我害怕父母的笑聲與沉默，甚至只是最平常的談話，我都能從只言片語里找到他們細微表情背后的真實意味。
我也渴望過家人和樂的情景，彼此之間沒有隔閡與譏諷，沒有期望與失望。但這樣的想法在我長大成人以前就破碎了。不知道從什么時候開始，我無比害怕家人開門與關(guān)門的聲響。
開門的那一瞬間，鑰匙插進鑰匙孔的細微動作會導(dǎo)致我整個世界的動蕩，我的內(nèi)心變得無法安寧，我知道一場或沉默或帶著譏諷笑聲的晚餐又要開始了。那像是一個看不到盡頭的深淵。當(dāng)然，這種深淵并不是無底洞，只要我的父親酒足飯飽，離開餐桌，我的心就會安定下來。我會用最快的速度吃完碗里的飯菜，或是趁父親上廁所或轉(zhuǎn)身回房抽煙的間隙偷偷把飯菜倒掉，這種行為讓我有一種堪比死亡的快感。但其實，死亡的快感又是一種什么樣的感覺呢？對于死亡，我一無所知。
關(guān)門的瞬間更是異�？膳�。關(guān)門聲響的大小，決定了我這一天的情緒。聲音太小，我會覺得父母是冷漠而失望的；聲音太大，我會覺得他們關(guān)門的動作里跳動著憤怒與蔑視。我的整個童年都是通過關(guān)門聲音的大小來和本該與我最親密的家人溝通的。
2.
我從來都不會接電話。
我不記得這個習(xí)慣是從什么時候開始的。總之，我無法接聽任何電話，而且很少會開啟響鈴模式，大多數(shù)時候，我的手機是完全靜音的。有時候看見手機屏幕亮了，我的心就開始惶恐不安，就好像自己是欠了千百萬高利貸無法償還且性命堪憂的潦倒的中年大叔。
通常，我會默默地把手機放在一邊；如果是在公共場合，我會若無其事地將它放回口袋里。我身邊的朋友都熟知我這種近乎病態(tài)的習(xí)慣。所以，無關(guān)緊要的事情，他們都不會選擇打電話，而是有急事會先發(fā)幾條信息告知需要溝通的內(nèi)容或所辦事項。
對于陌生號碼，我是斷然不會接聽的。但偶爾會回撥。我像是一個竊聽者一樣在電話這一頭小心翼翼地發(fā)出最淺的呼吸聲，等待對方說一聲“喂”，然后就立刻掛斷。那像是一種奇妙的游戲，一種終于鼓起勇氣打擾別人的冒險旅程。
沒錯，對我來說，打擾別人是需要勇氣的。
據(jù)說，在我剛上小學(xué)的時候，父親在外面混得風(fēng)生水起，夜夜笙歌。很快，我的母親就成為了全職主婦。每天，她與父親的聯(lián)系都建立在打電話詢問他是否回來一起吃晚餐這件小事上，但換來的多數(shù)回答都是極其不客氣的“你真煩”“不回來”“在談事”之類的固定答案。久而久之，母親決定改變策略，電話由我來打。母親以為，父親再如何不耐煩，也不至于對一個無辜的孩子亂發(fā)一通沒有緣由的火。也因此，每日晚餐前的問候電話變成了我每天放學(xué)后的硬性任務(wù)。雖然偶爾還是會聽到父親在電話另一頭說“我就在家門口啦，快開門啊，傻小子”這樣充斥著幸福感的回答，但大多數(shù)時候我在聽筒里接收到的總是“你們先吃，晚點回來”的冷淡語氣。在那段時間里，我與母親的關(guān)系發(fā)生了微妙的變化，我們似乎站到了同一戰(zhàn)線，成為了祈禱父親大人早些回家的同盟軍。但那樣的關(guān)系只出現(xiàn)了短暫的一陣子，可害怕電話聲、拒絕接聽電話這種怪異的行為卻成了我一輩子的習(xí)慣，或者用“條件反射”來形容會更加準(zhǔn)確。
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